Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

Самопилигрим. День пятьдесят пятый.

Пожалуйста...
Я очень хочу поговорить...
Хоть еще разик...
Я очень скучаю...

22:05 

Кофе (Случайные видения)

Внимание всем! У нас катастрофически не хватает кофе! Как известно, чая у нас хоть залейся - хватит авианосец потопить. Но тонут, в основном, мухи. Каждый, кто заявит, что чай - прекрасный источник кофеина - будет подвергнут страшным пыткам. Кофе у нас нет и его надо достать во что бы то ни стало. Объединенный клуб кофеманов рассчитывает на вас!

Странно было увидеть подобное объявление на двери коридора в правое крыло. Мне оставалось лишь печально хмыкнуть и спускаться дальше. Я бы и за чай сейчас отдал свою руку, если бы она у меня была. Интересно, куда она делась в детстве?

23:36 

Самопилигрим. Ночь сказок вторая.

Буду заполнять по ходу мысли.

Однажды бескрылый дракон лежал на утесе.
Это не был утес его родной пещеры. С него он камнем рухнул вниз. Когда-то у него были крылья.
Теперь на их месте были две рубленых раны, слабо кровоточащие по сей день.
Красная жидкость вяло стекала по его чешуе, превращая ее из черной в красную.
Лапа была хромой от рокового падения. Он лежал, убаюкав на ней голову, стараясь хоть немного ослабить боль собственным теплом.
Перед ним летала История.
Она показывала ему то, что успел поведать он на своем веку. И викингов, что бороздили таинственные моря под незримым присмотром водных змей. И китайских драконов, что шептали свою мудрость в уши древних мыслителей, открывая им тайны мироздания. Лицемерных рыцарей, что пользовались своими привелегиями, что бы оббирать деревни и убивать их древних крылатых защитников. Многое.
-Но покажи мне когда я был счастлив.
-Разве ты не был тогда счастлив? - спросила История.
Дракон задумался. Действительно. Он был в чем-то счастлив. Счастлив в неведении. Было куда проще жить, думая, что такого рода ты один. Он спокойно наблюдал, изучал и помогал встречным тем, что знал сам. На шабашах он беззаботно парил над головами, слушал смех, с кривой усмешкой смотрел на разврат, но в целом ему он был безразличен. Он смирился, не видя родственных душ, жил в покое.
-Нет. Не был, - решительно сказал дракон.
История укоризненно покачала головой. Она не любила тех, кто с ней спорит. Хоть и знала нрав обескровленного. И мир померк, когда История продолжила.

17:15 

Она перестала мне отвечать. Наверное, это моя последняя запись.
Я ее люблю. Для этого чувства нет прошедшего времени. Она меня этому научила. Она сказала мне и я в это поверил всем сердцем. И, не смотря на то, что она соврала, я верю ее словам. Я верю ее сказкам. Так сказка про то, откуда берутся дети... Я во все это верю. Я люблю ее даже если она меня больше не любит. Может она и не любила никогда. Может я был прав с самого начала, что она со мной была чисто из жалости. Я умею вызывать жалость. Жалкий, никчемный дракошка, который подумал, что сказать правду будет лучше для всех. Я сказал правду Аюне и все. Все началось. Я ее не любил, скорее это была привязанность. Из-за сказки. У нас была красивая сказка, но лишь сказка. А кошку я люблю. И буду любить. До конца жизни. Слава то и не такие громкие, скоро все равно все кончится.
Я сейчас спокоен. Я едва вижу сквозь слезы, но пока что я спокоен. Пока я пишу я спокоен. Мне не надо кричать, мне не надо звать пока я пишу. Пока что все здесь. Как только я нажму кнопку "опубликовать" - я взорвусь. Поэтому я пишу. Так долго как это можно. Может этого и не выпущу если она сейчас напишет. Моя надежда тоже никогда не погибнет. Надежда что я услышу от нее "я тебя люблю". Как же это было бы прекрасно. Как бы я этого хотел. Пальцы очень холодные. Странно, только что был приступ, по идее я должен быть горячий как утюг. А почему-то страшно холодно. Осень.
Я любил холод десять минут назад. Холод лучше жары, от холода можно спрятаться. Укутавшись потеплее, завернувшись уютненько в плед, или обняв любимого человека. Я никогда не пробовал последнего в живую, но даже виртальные обнимашки здорово грели. Я, как живущий на этом довольно долго, очень близко все воспринимаю что пишут мне. Так я хоть что-то чувствую.
Я все похерил. Моя мать была права с самого начала. С пяти моих лет. Примерно тогда она стала гнобить меня. Понимаете, не ругать, не кричать, а гнобить. Обвинять в том, что я просто дерьмовый человек, мудак, мешаю ей. Просто так. Просто за то, что ей так захотелось, даже если я хорошо учусь, даже если наизнанку выворачиваюсь - она все равно рано или поздно сядет со мной рядом и начнет гнобить. Наверное ей от этого легче. Я до последнего момента так думал. А сейчас понимаю - она права. То что я стараюсь - нихуя не стоит. Ни одной пенни. Ни гроша. НИ-ЧЕ-ГО. Я все равно делаю мало. Как я и сделал слишком мало для человека которого полюбил самым первым в своей жизни и самым последним. Я не заслужил быть любимым. Но и жить я без этого не могу. Она моя душа.
Начало теперешнего сиюсикундного конца было забавным. Она мне скинула свое сообщение Крысу о том, что ей нужен его голос что бы озвучить песню. И там она назвала его солнцем. И мне стало очень больно. Такая глупость, такой бред, такая мелочь. Но я думал что это мое особенное. Я солнце. Я теплый. Я ее грею. Я один такой. Но нет. Все у нее солнцы... Пусть все и дорогие люди. Наверное я был для нее в последние недели хорошим другом. Да. Наверное. Казался им. Хех. А вот душой... Никого я больше не зову душой. Она моя душа. Тело без души существовать может. Вот я и существовал. Аюна давала псевдо-душу. Но я ее так не звал. Я звал ее мон ами. Маленький был, романтичный. Дашу так пытался звать - и даже набирать это было тяжело. Она не "мон ами". Я знаю что это значит, "моя любовь". Но она ведь не только моя любовь да и вообще не идет просто. А вот душа... Да. Она душа. От всей, простите за каламбур, души я называл ее своей душой. Потому что так и есть. И я жил с ней какое-то время. У меня действительно появились какие-то планы на будущее, стремление хорошо выглядеть, что бы не было стыдно включать вебку, стремление... Стремление куда-то. Это прекрасно. Вы не представляете как было захватывающе - иметь цель. Вырваться из болота. Ни только любовь, ни только душа, еще и муза. Представляете какая женщина? Вах.
Блин. Смеяться после приступа больно. Она заставляет меня улыбаться даже когда она оставила меня... Я улыбаюсь. Она светлая хоть этгого может не совсем осознает и я ее люблю. Это она осощзнвала хоть и не нужно ей это было больше и не нужно и теперь от меня ничего. Мне страшно заканчивать писать, правда. Это как предсмертная речь. Думаешь что бы еще сказать что бы не туда, не на плаху, еще чуть чуть. Знаете как? Вот был убийца какой-нибудь, убивал всех, злой, страшный человек... А не. Не злой. Не страшный. Одного убил. Думал что хорошо сделал, думал, что правильно, что плохой человек был, вот и убил. Из добрейших побужденый. Ради семьи например. Или любимой. Такие дела. И тут его поймали. И ведут спустя какое-то время на плаху. А ведь ведут на улицу, не в камере же убивать, там еще убираться надо. И вот ведут на улицу. И вдруг птичка запоет, и день погожий. И вдруг так жить захочется, аж да ломоты костей, аж в зубах зудит. А сделанного не воротишь. И тогда страшно становится. Страшно. Не поверхностный страх, а настоящий, который в костях рождается, в сердце, в потрохах, который скручивает тебе в кровавое месиво кишки и живот, который воздух из груди давит и кричать пытаешься а нечем и только сип такой жалкий из пасти идет и дышать нечем. И вот адекватно сейчас соображаю же вот могу все описать и знаю что как руки от клавиатуры уберу - пиздец мне. Вот правда пиздец, ну нет другого слова. Назад хочу. Не на десять минут назад. Не на месяц. Не на два. На самое начало. Когда только пришел к ней. Я бы тогда все сделал по другому. Вы поймите какая херня... Я и сейчас бы вел себя совсем по другому. Я был готов, я изменился, я готов был измениться гораздо больше чем она видела если бы она приняла меня как любимого человека обратно. Я до конца не знаю что это. Она разлюбила. Я спрашивал ее прямо и намеками. Мол нужно больше времени. Что надежда у меня есть. И я не знаю что это значило. Надежда на то что она полюбит заново? Так не бывает. Или она любила? Любит сейчас? И я просто слишком тяжел для нее? И это все был ужасный, жестокий испытательный срок который я похерил? Не знаю. Не было больше сил. Я изменился и держался хорошо - знаю это. Но я не мог так. Не мог. Нет у меня таких богатых сил. Не умею делать хорошую мину при плохой игре. Я хочу быть честен с любимым человеком не бояться сказать ей что люблю ее ведь это самое дорогое что я могу ей дать и у меня нет ничего чем бы я мог выразить это. А она не пишет. У меня кончаются слова а она все не написала. Уже в игноре? Муж пришел? Опять слишком нетерпелив? Опять ли? Я умру с кучей вопросов в башке от которых мне дурно. Может не умру. Стану снова депрессивным мудаком как и раньше. Переставал я им быть ненадолго впрочем. Вот она и устала... Моя бедная несчастная душа... которую я замучал... Наверное ей будет лучше... Наверное я делал слишком больно. Господи ну почему?
дайте минутку. сейчас сейчас найду музыку и опубликую.
нашел слишком быстро.
люблю



18:41 

Запись 1

Сними куртку. Сядь у моего стола. Выпей чай. Бери пряник, не стесняйся.

Сегодня поговорим немного о религии. Скользкая тема, скажу я тебе. Я сам в ней повязан. В православии, если быть точным. Но в последнее время я много размышлял над тем, во что я верю. Нет, я не ставил под сомнение религию, в которую я верю, но действительно ли я всю жизнь верил в то, что называют православием?
Прежде всего - я верю в Бога. Кто хотел почитать про новоиспеченного атеиста/агностика - выплюнь чай, не тебе варился. Прежде всего у меня есть большая претензия к людской церкви. Почти везде религию, нечто доброе и светлое, что должно давать луч надежды в темном царстве окружающего мира и несправедливости, позволяющее найти прекрасное среди мрака, служащее напоминанием, что где бы ты ни был, что бы с тобой не происходило - ты не один, и хотя-бы кто-то наверху сопереживает вместе с тобой, превратили в незнамо что. Я, конечно, понимаю, что насчет последнего можно поспорить, но у нас сегодня есть интернет, и наверняка у вас есть заграничные друзья, которые всегда постараются вас поддержать. Да может вы их и не видели никогда! Чем это хуже невидимых сил на небесах? Вот и я о чем. Но всю эту доброту и светлость превратили в орудие. Орудие для политических игрищ, запугивания народа и так далее. Человечество на столько никчемные ублюдки, зажравшиеся собственным величием, что им, вместо отца-наставителя/святого духа/богов/богинь (подчеркни нужное) нужен невидимый мужик, который следит за каждым их шагом и сошлет их в место, полное огня, боли и страданий на веки вечные, если они и дальше будут вести себя как мудаки. Весело с вами жить на одной планете. Да и я такой-же. Все такие. Все там будем. Поэтому мне нравится подход лютеран кое в чем. Вот ты, вот Бог - общайтесь.
Но я нашел выход из ситуации. Вместо того, что бы верить во что-то одно, или не верить, или ставить это под вопрос - я решил верить во все, что не предразумевает жестокость. А, по сути, ни одна религия не говорит тебе: "Иди сожги этих женщин во славу меня." Во всяком случае, по своему изначальному замыслу. Да-да, я читал Старый Завет, помолчи Сахаров. Не одобряю. Так вот, я решил верить во все. В Бога, в Иштар, в Даждь-бога, в Аллаха, в Будду, в Слаанеш, в Ксома - во всех. Потому что все религии прекрасны по своему, и никто не сможет мне предъявить обвинение в том, что я в них не верил, когда придет час Последнего Суда.
Но я не верю, что там нет ничего. Я слишком сложен и мои мысли слишком безумны, что бы они брались только из одного моего несчастного мозга, да и не хотелось бы, что бы это все просто исчезло в пространстве после моей смерти. Поэтому, когда в следующий раз будете кричать, что никого нет и все выдумка, наука форева и го Менделеев - подумайте об этом. Доброго дня.


@темы: Религия, размышления

01:42 

Запись 0.

У меня никогда не получалось вести дневники. Я слишком ленив, что бы писать ручкой. У меня плохой почерк, примерно как у врача. Наверное, поэтому я какое-то время хотел быть врачом. Хорошо, что передумал - кому-то крупно повезло.
А еще проблема была в структурности. Наверное, когда у меня возникает мысль - мне надо ее немедленно записать, потому что мне тяжело писать про себя в принципе. Это как у музыкантов. Им приходит в голову мелодия - и они должны ее записать, иначе потеряют. Я говорю про настоящих музыкантов. Знаете таких ребят, правда?
Хорошо, что есть интернет, и он много где есть. Пришла мысль, достал что-нибудь, да записал.
Чертов урок политики, правда, мешает мне верно сформулировать мысль. Ну да ладно, все равно буду называть идеалогиями.
Так вот, меня всегда забавили эти идеалогии. Но моя любимая - анархия.
Коммунизм призывал к равенству среди всех. Полное равноправие, все на одной ступени, у всех одинаковые возможности в этой жизни. Что-то как-то не очень вышло, м?
А демократия предразумевала свободу, принятие коллективных решений... Нормально ли это - приносить "свободу" людям, которые ее не хотят, в то время как граждане, живущие в этой самой демократии, шутят про эту самую свободу выбора? И смешно же становится.
А я за анархию. За свободу. За хаос.
Поэтому и записи будут беспорядочными. Да, это я именно к этому. Пользуюсь свободами быть безумцем.

00:00 

Какой смысл в успехе, если его даже не с кем разделить?..

15:47 

Дневник разведчика. Запись вторая.

Я рад, что снова могу выйти на связь. С этим драным устройством связи все происходит крайне коряво, не говоря уже о том, что мать умудрилась наловить всяких вирусов и прочей швали, что мешает нормальной работе компьютера, которые удалять она не хочет, ибо "мне что, сидеть и смотреть как эта херня чего-то чистит? А в шарики поиграть?" Эх-ма...
Ладно, по традиции, начнем с плохих новостей.
Вроде как чёрная полоса более-менее прошла (это хорошо, если что). Кончилась она тем, что у меня сломалась электронная книга, оставив меня без Макса Фрая, а так же без возможности прочитать свой список летнего латышского чтения, что мне придётся делать по приезду в Ригу. Август вообще обещает быть тяжелым. Но сейчас уж не об этом.
Так же плавно к состоянию истерики меня подводят насекомые. Пауки тут знатные, не говоря об остальных представителях мелкой жизни. Но с этим приходится мириться.
Теперь о хорошем.
На следующий день после первой записи у нас был аквариумный день. Семейство возило нас по океанариумам и прочим подобным заведениям. Это, конечно, не самое выдающееся, что я видел, но всё равно было неплохо. К тому же шоу с дельфинами тут своё, уникальное, я бы сказал, одно из лучших, особенно учитывая то, что в наличии у них есть полярные дельфины (хотя маленький защитник природы во мне негодует).Следующие пару дней немного смешались друг с другом еще во время их течения. Мы ездили на рынок, смотрели цены, был банно-прачечный день, во время которого я узнал, что баня, в которой была капля пива, чудно пахнет свежим хлебом, а так же мы добрались до основной причины прибытия - университетов. Их в Сочи, что принимают по квотам, два - СГУ (в народе "Курятник";) и еще один. Про Курятник семейство отзывалось не очень, мол, там всё должно быть проплачено, или не сдашь. Другой зато честный и понимающий. На деле оказалось несколько иначе. Еще Один (имени его я уже не помню) встретил нас довольно дрянным зданием, которое они делили с салоном красоты, в который даже кубанская бурёнка не пошла бы. К тому же он был попросту закрыт. Забив на это дело, мы пошли в Курятник, вернее, в центральный его корпус. Всего их в городе четыре. Там мы осмотрелись, затем мы с матерью поискали кафе неподалёку, в котором я и оставил её, а сам, наслаждаясь временной свободой от неё в незнакомом городе, вернулся к университету, где и ждал, когда же я смогу проконсультироваться по поводу квоты. В процессе ожидания я встретил парня по имени Ильяс, который как раз закончил юридический факультет и получал документы. Он подробно рассказал мне про жизнь, про золотую деканшу, про учительницу международного права, с которой лучше не спорить и про то, что на курсах мало красивых девушек (экая печаль). Затем я переговорил и с приёмной комиссией. Ничего нового они мне по моему делу не сказали, но я делал лицо просветлённого ими человека. Так же они обещались запомнить меня. Надеюсь, в хорошем свете. В любом случае оттуда я вышел с лёгким и светлым сердцем.
Сегодня же было, наверное, самое стоящее событие за весь период пребывания здесь. Морская рыбалка.
Старшие представители семейства вместе со своим другом Сашей отвезли нас с матерью в порт, где нас встретил кораблик под названием Граф де Ляфер. Команды было два человека. Оба - истинные старые морские волки. Сочи для меня вообще город Типичных Людей, будь то моряки, грузины, водители маршруток или продавнцы, хотя почти все всегда настроены дружелюбно, особенно друг к другу, так как приезжих не очень то и любят (но мы уже почти местные в этом станном зеленом краю). Нас вывезли в открытое Чёрное Море, где вручили удочки, которыми мы ловили рыбу. Ловили мы на крючки и в основном попадалась мелочь, однако в процессе мы наткнулись на стайку окуня, чему моряки довольно удивились, так как "окунь приплывает, когда люди уже ловят в курточках". Но тем не менее. Так же мы смогли там искупаться. В первый раз вода в открытом море оказалась теплее, чем у берега.
Наловил я лично пол ведёрка, чем очень горжусь.
А вообще странный город.
Мне нравится.
Конец связи.

20:55 

Дневник разведчика. Запись первая.

Предисловие: В связи с печальным качеством соединения со штабом, фото-рапорт будет предоставлятся отдельно, пачками, когда ситуация будет наиболее благоприятная. В худшем случае фото-рапорт будет предоставлен в самом конце, по приезду на родные земли.
Рапортую за прошедшие дни. Во время передислокации на территорию будущего места базирования случилось несколько несчастий. Да, пожалуй я опишу всё плохое, что успело произойти. Прежде всего - генерал-майор (далее под кодовым именем "Мать";) всё время ныла по самым разнообразным причинам. То ей наши будущие товарищи не нравятся, то сидеть ей в Стамбуле тяжело, то еще что-то. Апогеем передислокации стал её конец. При получении снаряжения выяснилось, что какой-то полудурок перевозил ничем не защищенную коробку оливкового масла в стеклянных бутылок. Все бутылки, что характерно, разбились. Все чемоданы в масле. Нам еще повезло по сравнению с другими, мы то хоть плёнкой были замотаны, а вот остальным повезло меньше. Но, тем не менее, кое-какие вещи в чемодане всё же пострадали. Затем на море я как дурачок пошел купаться в очках. Мать предложила подержать, пока я ныряю. И что в итоге? Течение снесло их из её рук. Ну и еще кое-что по мелочи. Теперь о хорошем. Мне кажется, что я в чертовом Эдеме. Не меньше. Я не знаю даже, как это объяснить. Прежде всего семья, в которой мы живем. Семья живет в сказке. У них свой дом, своя баня, двухэтажный дом, садик-огородик. Мы с Матерью отдыхаем тут душой. Семья здесь живет в почти полном сборе, где-то девять человек. Так же тут три собаки, три кота и енот. Ну и лягушки, но они сами по себе. И все у них идеально. Город производит странное впечатление. Он никогда не ощущается городом. Всё в зелени, в горах, при этом он довольно современный, местами даже солиднее нашей Риги, но ни в чем не уступает ей в плане технологии, кроме общественного транспорта, но зато он дешевый. Свозили нас на оптовку, газеты читаем, по городу блуждаем. В общем здесь просто... Здорово. Пока что все, что успеваю. Надеюсь, к следующему отчету мысли соберутся.



13:07 

Интермиссия

Надо к концу недели собраться и вернуться на ежедневный постинг записей. Дедлайн не поставлю, просто - до конца недели. И снова выкладывать что-то на канал. Это крайне не дело.
Сделаю себе что-нибудь приятное, если справлюсь.

22:42 

Самопилигрим. День с пятьдесят девятого, по шестьдесят четвертый.


Честно? У меня пропало настроение делать эту запись. Опять. Но я обещал и надо когда-то продолжать, так что...
Oh boy, here we go again.
Неделя прошла тяжко. Не так тяжко, как пройдет эта, но я, очевидно, не здоров. Хочется свернуться калачиком и таки доболеть, но вместо этого я ношусь как угарелый, кашляя соответствующе.
Весенние каникулы какого-то черта на неделю раньше. Это последняя рабочая неделя. На данный момент близость каникул играет со мной злую шутку. Я уже обречен на то, что бы в десять утра во вторник катиться к русаку на следующей неделе, отвечать Тургенева и Отцы и дети. А сколько еще нужно сделать по английскому - сказать страшно. Бр-р-р...
Неделя выдалась тяжелая, как я уже говорил. Благо на выходных смог отдаться моему новому другу - алкоголю. Как ни странно, общение с ним идет на ура. Если бы на следующий день не тошнило и не болело бы все тело - вообще была бы красота. На 8 марта это, к счастью, не повлияло и мы отметили его семьей в кафе.
Надеюсь, я не сопьюсь.
А еще в субботу у меня был замечательный вечер под вино. На Первом Субкультурном, оказывается, крутят сказочные эфиры. Они не предзаписанные, озвучиваются двумя людьми, из-за чего порой бывают ляпы, но мне это даже нравится. В общем, выживаю как могу. Надо радоваться каким-то мелочам. Надо.
Записывать ролики нет сил и желания. Может, на каникулах...


00:51 

Завтра будет запись в дневник. А сегодня...
О Боже, я просто не чувствую себя сегодня. Аллилуйя - завтра совершенно новый день.

00:14 

Самопилигрим. День пятьдесят восьмой.

С первым днем весны.
На самом деле день был так же пуст как и вчерашний. Только еще и на нервах из-за того, что завтра в школу.
Мать спрашивает, готов ли я морально и физически завтра куда-то идти, желая просто услышать ответ "да" и успокоиться, поставив галочку. Я предоставляю ей этот ответ, потому что иначе я всё равно пойду в школу, но еще и с плохим настроением. Не надо мне такой радости. Хотя на самом деле я не готов и знаю, что если хоть пару дней еще не посижу - свалюсь ближе к каникулам снова. Но кому какое дело?
Мне нужны силы.

02:56 

Самопилигрим. День пятьдесят восьмой.

Достаточно пустой день.
Начался с ора матери из-за того, что к меня был разряжен телефон. Правда потом в течении дня была довольно благосклонна. Видимо трава наконец была вкусная. Есть у матери некий бзик на всякие салаты.
Наконец-таки смог записать Дарквуд. И даже выложить. Ура.
Остаток дня слушал музыку. Но в записи ее не будет. Дабы сохранить атмосферу пустоты этого дня.

00:53 

Самопилигрим. День пятьдесят шестой.


Сегодня был день гораздо лучше. Наконец-таки почувствовал, что иду на поправку, да и я смог даже поспать не сном припадочного лихорадика, что чертовски приятно.
Решил вновь поиграть в SS13. С сожалением обнаружил, что Ренди закрыл свою лавку, а блек снесли из-за протухшего чая (Господи, пусть ССники не выследят этот дневник по сленгу). Поиграл на Грине и, неожиданно для себя, получил удовольствие, ушатывая тентаклевых монстров кирькой, играя в рой Хищников и устраивая из грузового отдела свое собственное государство с кошкодевками и кошкопацанами. Правда еще меня там пытали и отвертками выкорчовывали глаза в некоторых раундах, но хотя бы это не было тупым закликиванием огнетушителем, коим так славиться Зеленый сервер. Хотя и это тоже было.
В перемешку с этой деятельностью досмотрел таки Order 1886 у Артура и мне чертовски понравилось. То есть, серьезно, я даже не совсем согласен с оценкой Артура, мне кажется игра гораздо круче. Разве что черные полосы и заскриптованность вызывает нарекания, но в целом это отличная игра. То, чего так не хватает нынче. И хотелось бы побольше такого.
А еще матери приспичило провести уборку по дому. Было уныло.
А в целом день спокойный. Добро.

23:12 

Самопилигрим. День пятьдесят четвертый.

День кончился?..
А он вообще был?

01:25 

Самопилигрим. День пятьдесят третий.

Почему-то все сегодня плачут.
Целый день играл в Darkest Dungeon. Суровая игра. В любой момент положение дел из очень хорошего может переметнуться в очень плохое, священницы не верят в богов, рыцари, начитавшиеся в рейдах книг из подземелий и из-за этого становящиеся нимфоманами, культисты, оккультисты, клептоманы и некроманты, ходячие грибы и ядовитые пауки стали моей компанией.
Очень удивился своему голосу вечером. Начинаю отвыкать, как бы забавно это не было.
Что же делать, что же делать, что же делать...

13:01 

Ровной дороги...

00:35 

Самопилигрим. День сорок седьмой.


О да, опять экранка.
Вуууу.
Но это хотя бы фотография.
Да, я таки добрался до Макса Фрая. И... Я увидел там то, чего совсем не ожидал увидеть. Я думал, что книги совсем не о том и вообще. Стыдно, что не интересовался раньше. А может я взялся за что-то, что как раз таки брать не стоило. В любом случае консультации попросить не у кого было, поэтому нашел сайт, где, вроде как, все раскидано по сериям в хронологическом порядке, а именно - Чужак (Лабиринт). Надеюсь, что если я совсем не прав - мне скажут.
А на самом деле мне чертовски хочется поговорить. Это удивительно хреново жить без человека, которому можешь доверять. И с которым можно поговорить. С другой стороны, проведя столько времени в компании только с собой я понял, что я не самый лучший собеседник. Я даже себя смог выбесить, когда рассуждал о... Не помню о чем. А еще я опять ничерта не сплю. Страшно. Искренне и по детски страшно.

23:40 

Самопилигрим. День сорок шестой.

Теперь я не сплю в наглую, сидя за компьютером и маясь какой-то невнятной херней, вроде записи видео которых никто не смотрит.
Докатился.
Все чаще мать говорит об обследованиях. И все чаще делится успокоительным. Насильно. Это начинает раздражать.
Мне даже рассуждать уже не о чем. Голова пуста. И я ни с кем, кроме себя, не говорю в свободное время.
Тень ушла. Кот доволен. Зачем приходила? Непонятно.

Dramophone

главная