• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:14 

Самопилигрим. День третий.

Мело целый день. Я хоть вспомнил как выглядит заснеженный двор.
До этого тоже был снег, но вчера то он расстаял, да и не мело так сильно. На фотографии не видно, но мело знатно.
А в целом пустой день.
Сегодня два раза в мое окно прилетел снежок, а один раз врезалась птица. Так и не смог установить, что за хулиган. Может случайность, может нет.
С другой стороны, кому я нужен?
Как-то так.


23:53 

Самопилигрим. День второй.


SWH Rock
Пробуждение было "отличным", как и ожидалось. Без завтрака и чашки чая выкатился на улицу, на которой уже расстаял снег и теперь шел град.
Вместо полутора часов получилось два. Но я не против. Все таки, хоть какое-то время не в этом странном одиночестве скоротал.
На обратном пути пришлось заглянуть в Скай, закупиться для солянки. Заодно купил там себе успокоительных, выше понятно каких.
К сожалению, толи начос оказались слишком острые, толи мысли, но захмелеть не вышло. Только голова погудела да и все. Хотя оно, блин, было вкусное. Особенно в сочетании.
Хоть какая-то радость.
Похвала первая - все еще есть силы радоваться мелочам.
Дом, в котором - скачался, но включать его, к сожалению не стал. Я запоздало вспомнил, что по латышскому на каникулы было задано прочитать Лачплисиса за авторством Райниса. Дрянь редкая, этот наш Разрыватель Медведей (так переводится его имя с латышского).
Замечание второе - я уже сто лет ничего не читал для собственного удовольствия.
Но у меня не было времени, да и желания. Да и сейчас не особо. Чувствую, Дом будет ждать весны.
Замечание третье - я все время ищу себе оправдания.
В течении дня продумал вселенные обоих книг. Осталось придумать имена обоим героям и мотивацию тому, что живет в холодном мире. Вернее, его мотивация мне уже приходила в голову, но уж очень не хочется добавлять во вселенную импланты.
А может и добавить.
Не знаю.
Вот как-то так.

22:14 

Самопилигрим. День 1.



Замечание первое - сказал, что первое января хорошее начало - решил начать второго. Мрачный пиздун.
Утром позвонил химику. Тот назначил занятие на завтра, в 11. С учетом того, что ложился я, в последнее время, не раньше шести-семи, а вставал где-то около двух - пробуждение завтра обещает быть великолепным.
В остальном целый день не знал, куда себя деть. Копался в комиксах, ничего особенно не нашел. Нашел лишь Гробокопателей, но их только начинают рисовать, к тому же автор, как он сам писал в аннотации к 21 выпуску, спиратил Dragon Age, и выпуски будут редки. А жаль.
Попробовал счастье в телевизоре. Посмотрел Джентельменов Удачи. Ушел обратно в страну интернета.
Вспомнил про Дом, в котором. Поставил на закачку аудиоверсию. Жаль, что вспомнил так поздно, но, к сожалению, я проебал человека, который мне о нем обещал напомнить.
Потихоньку начинаю продумывать вселенную для книги. Вернее вселенные. Для морозной я уже даже написал полстраницы. А вот с лопнувшим миром много нюансов.
Ну вот как-то так.

@темы: Самопилигрим

19:10 

Думаю, что теперь и мне пора косплеить 365, или Красно-желтые дни, что будет более верно.
А что еще остается делать? К тому же, новый год. Чем не хороший повод для начинания самокопания? Ведь писать я это буду скорее для себя. Да и все равно это никто читать не будет. А мне, может, поможет раскопаться с тем, почему же я стал таким, каким есть... И, быть может, что-то исправить.
Пилигрим своей души, так сказать-с.

@темы: @Пилигрим своей души

04:02 


17:38 



Уоу

Мои шестеренки все трутся,
Все больше, каждый день!
И я чувствую, будто
Они еще собираются хорошенько поработать.

Уоу

И городские кварталы
Повергают меня в дикое состояние.
Они все никак не заканчиваются,
Миля за милей...

Я просто не знаю, что делать –
Я так боюсь любить тебя!

Рай на Земле –
В ее объятиях.
Нежное прикосновение
И улыбка на лице.

Я просто единственный хочу оказаться вдвоем
С кем-то, где-то...

Я просто не знаю, что делать –
Я так боюсь любить тебя!

Теми бессонными ночами,
Теми проведенными впустую днями
Я так мечтал, чтобы одиночество наконец оставило меня,
Но я думаю, оно останется.
Что мне остается делать,
Если уж я сам окружаю себя сухостью...
И я не могу позволить ускользнуть
Еще хотя бы одной слезинке из моего глаза.

Уоу

Я так боюсь,
Я НАСТОЛЬКО боюсь!
Я просто не знаю, что делать
С собой.
Все время думаю...

Не знаю, что делать....

Не знаю, что делать!

Это сводит меня с ума.

23:55 





Звоню с маленькой черной подлодки,
Оператор, пожалуйста,
Соедини меня снова!
Я обещал своей девушке, что вернусь!
Оператор, пожалуйста,
Это сводит меня с ума.

О, разве так может быть?
Меня зовут голоса,
Они потерялись и забыты.
Мне следовало бы увидеть их ясно,
Но каждый знает,
Что разбитое сердце слепо,
Что разбитое сердце слепо.

От счастья и огорчений
Я хочу уйти туда,
Где я могу спрятаться.
Ты же знаешь, у меня были планы,
Но они только что исчезли
В глубине моего сознания

О, разве так может быть?
Меня зовут голоса,
Они потерялись и забыты.
Мне следовало бы увидеть их ясно,
Но каждый знает,
Что разбитое сердце слепо,
Что разбитое сердце слепо.

Карты сокровищ, поваленне деревья,
Оператор, прошу,
Позови меня, когда настанет время.
Утерянные друзья и болезни..
Оператор, прошу,
Верни меня в прошлое

О, разве так может быть?
Меня зовут голоса,
Они потерялись и забыты.
Мне следовало бы увидеть их ясно,
Но каждый знает,
Что разбитое сердце слепо,
Что разбитое сердце слепо,
Разбитое сердце слепо.

19:21 


16:14 


16:04 



Понедельник, 26 марта.
С каждым днем приступы пациента становятся все явней.
Первопричиной, похоже, является медленнопротекающий распад организма.
И если я не найду лекарство,
Боюсь, моя пациентка обязательно угаснет
Но я обещаю, что применю свою науку в этом деле!
Не стерплю неповиновения болезни!
Я вытащу ее из этой болезни...
Она будет танцевать вновь!
И я никогда не забуду нашу первую встречу:
Она приблизилась ко мне, ее глаза сияли в лунном свете, и она сладко произнесла:

"Не отпускай меня, мой милый,
Держи меня крепко до самого утра
Обещай, что когда огни будут угасать
Ты спасешь меня..."

Вторник, 17 мая.
Тревожный симптом поднял свою голову на этой неделе.
Она была прикована к кровати месяц.
И теперь моя пациентка не может говорить.
Она пытается издать хоть звук, но хватка болезни сильна, а пациентка - слаба.
На кровати, в холодном поту... Как будто труп, но она еще жива...
Когда я найду лекарство, я могу смело обещать - она засмеется вновь!
Как она смеялась на нашей свадьбе, когда мы танцевали, смеясь над миром!
Даже сейчас я слышу, как она говорит:

"Не отпускай меня, мой милый,
Держи меня крепко до самого утра
Обещай, что когда огни будут угасать
Ты спасешь меня..."

Воскресенье, 23 июня.
Пациентка больше не обращает внимания ни на какую стимуляцию.
Теперь она одна моя забота.
Я одеваю ее, кормлю ее, читаю книги у ее постели.
И хоть она парализована, я знаю, что где-то там внутри еще есть работающее сознание.
Аккуратно уложенная на простыне, я все еще слышу ее угасающее сердцебиение.
Я поддержу ее состояние стабильным и продолжу исследования.
Она будет улыбаться вновь!
Я обязан вернуть ее к себе!
Я вижу сияние в ее глазах!
Я слышу ее мольбы в своей голове!

"Не отпускай меня, мой милый,
Держи меня крепко до самого утра
Обещай, что когда огни будут угасать
Ты спасешь меня..."

Вторник, 18 июля.
Мое последнее изобретение - единственное, что поддерживает в ней жизнь.
Мне пришлось остановить ее сердце.
Механическая замена позаботиться о том, что бы остальные органы выживут.
Ее тело уничтожено...
Но то, что природа отторгнула, о том позаботятся плоды науки!
Я нарушил каждый пункт своей клятвы...
Но ради своей любимой я готов сдвинуть полюса планеты!
Она будет жить вновь...
И Я КЛЯНУСЬ! Я МОГУ ВИДЕТЬ СИЯНИЕ В ЕЕ ГЛАЗАХ!
Замененных механизмами...
И по ночам я слышу ее шепот...

"Не отпускай меня, мой милый,
Держи меня крепко до самого утра
Обещай, что когда огни будут угасать
Ты спасешь меня..."

15:34 

Здравствуй, дневник. Сегодня я бы хотел поговорить с тобой о том, что...

Дорогой дневник! Сожалею, в прошлый раз нас прервал гадкий почеширский кот. Сейчас я вспоминаю, что же хотел тебе поведать... Запишу позже.


22:15 

Я решил умереть и родиться заново. Вроде Феникс, хоть и умер как Уроборос. Зато родился драконом.


17:15 

Она перестала мне отвечать. Наверное, это моя последняя запись.
Я ее люблю. Для этого чувства нет прошедшего времени. Она меня этому научила. Она сказала мне и я в это поверил всем сердцем. И, не смотря на то, что она соврала, я верю ее словам. Я верю ее сказкам. Так сказка про то, откуда берутся дети... Я во все это верю. Я люблю ее даже если она меня больше не любит. Может она и не любила никогда. Может я был прав с самого начала, что она со мной была чисто из жалости. Я умею вызывать жалость. Жалкий, никчемный дракошка, который подумал, что сказать правду будет лучше для всех. Я сказал правду Аюне и все. Все началось. Я ее не любил, скорее это была привязанность. Из-за сказки. У нас была красивая сказка, но лишь сказка. А кошку я люблю. И буду любить. До конца жизни. Слава то и не такие громкие, скоро все равно все кончится.
Я сейчас спокоен. Я едва вижу сквозь слезы, но пока что я спокоен. Пока я пишу я спокоен. Мне не надо кричать, мне не надо звать пока я пишу. Пока что все здесь. Как только я нажму кнопку "опубликовать" - я взорвусь. Поэтому я пишу. Так долго как это можно. Может этого и не выпущу если она сейчас напишет. Моя надежда тоже никогда не погибнет. Надежда что я услышу от нее "я тебя люблю". Как же это было бы прекрасно. Как бы я этого хотел. Пальцы очень холодные. Странно, только что был приступ, по идее я должен быть горячий как утюг. А почему-то страшно холодно. Осень.
Я любил холод десять минут назад. Холод лучше жары, от холода можно спрятаться. Укутавшись потеплее, завернувшись уютненько в плед, или обняв любимого человека. Я никогда не пробовал последнего в живую, но даже виртальные обнимашки здорово грели. Я, как живущий на этом довольно долго, очень близко все воспринимаю что пишут мне. Так я хоть что-то чувствую.
Я все похерил. Моя мать была права с самого начала. С пяти моих лет. Примерно тогда она стала гнобить меня. Понимаете, не ругать, не кричать, а гнобить. Обвинять в том, что я просто дерьмовый человек, мудак, мешаю ей. Просто так. Просто за то, что ей так захотелось, даже если я хорошо учусь, даже если наизнанку выворачиваюсь - она все равно рано или поздно сядет со мной рядом и начнет гнобить. Наверное ей от этого легче. Я до последнего момента так думал. А сейчас понимаю - она права. То что я стараюсь - нихуя не стоит. Ни одной пенни. Ни гроша. НИ-ЧЕ-ГО. Я все равно делаю мало. Как я и сделал слишком мало для человека которого полюбил самым первым в своей жизни и самым последним. Я не заслужил быть любимым. Но и жить я без этого не могу. Она моя душа.
Начало теперешнего сиюсикундного конца было забавным. Она мне скинула свое сообщение Крысу о том, что ей нужен его голос что бы озвучить песню. И там она назвала его солнцем. И мне стало очень больно. Такая глупость, такой бред, такая мелочь. Но я думал что это мое особенное. Я солнце. Я теплый. Я ее грею. Я один такой. Но нет. Все у нее солнцы... Пусть все и дорогие люди. Наверное я был для нее в последние недели хорошим другом. Да. Наверное. Казался им. Хех. А вот душой... Никого я больше не зову душой. Она моя душа. Тело без души существовать может. Вот я и существовал. Аюна давала псевдо-душу. Но я ее так не звал. Я звал ее мон ами. Маленький был, романтичный. Дашу так пытался звать - и даже набирать это было тяжело. Она не "мон ами". Я знаю что это значит, "моя любовь". Но она ведь не только моя любовь да и вообще не идет просто. А вот душа... Да. Она душа. От всей, простите за каламбур, души я называл ее своей душой. Потому что так и есть. И я жил с ней какое-то время. У меня действительно появились какие-то планы на будущее, стремление хорошо выглядеть, что бы не было стыдно включать вебку, стремление... Стремление куда-то. Это прекрасно. Вы не представляете как было захватывающе - иметь цель. Вырваться из болота. Ни только любовь, ни только душа, еще и муза. Представляете какая женщина? Вах.
Блин. Смеяться после приступа больно. Она заставляет меня улыбаться даже когда она оставила меня... Я улыбаюсь. Она светлая хоть этгого может не совсем осознает и я ее люблю. Это она осощзнвала хоть и не нужно ей это было больше и не нужно и теперь от меня ничего. Мне страшно заканчивать писать, правда. Это как предсмертная речь. Думаешь что бы еще сказать что бы не туда, не на плаху, еще чуть чуть. Знаете как? Вот был убийца какой-нибудь, убивал всех, злой, страшный человек... А не. Не злой. Не страшный. Одного убил. Думал что хорошо сделал, думал, что правильно, что плохой человек был, вот и убил. Из добрейших побужденый. Ради семьи например. Или любимой. Такие дела. И тут его поймали. И ведут спустя какое-то время на плаху. А ведь ведут на улицу, не в камере же убивать, там еще убираться надо. И вот ведут на улицу. И вдруг птичка запоет, и день погожий. И вдруг так жить захочется, аж да ломоты костей, аж в зубах зудит. А сделанного не воротишь. И тогда страшно становится. Страшно. Не поверхностный страх, а настоящий, который в костях рождается, в сердце, в потрохах, который скручивает тебе в кровавое месиво кишки и живот, который воздух из груди давит и кричать пытаешься а нечем и только сип такой жалкий из пасти идет и дышать нечем. И вот адекватно сейчас соображаю же вот могу все описать и знаю что как руки от клавиатуры уберу - пиздец мне. Вот правда пиздец, ну нет другого слова. Назад хочу. Не на десять минут назад. Не на месяц. Не на два. На самое начало. Когда только пришел к ней. Я бы тогда все сделал по другому. Вы поймите какая херня... Я и сейчас бы вел себя совсем по другому. Я был готов, я изменился, я готов был измениться гораздо больше чем она видела если бы она приняла меня как любимого человека обратно. Я до конца не знаю что это. Она разлюбила. Я спрашивал ее прямо и намеками. Мол нужно больше времени. Что надежда у меня есть. И я не знаю что это значило. Надежда на то что она полюбит заново? Так не бывает. Или она любила? Любит сейчас? И я просто слишком тяжел для нее? И это все был ужасный, жестокий испытательный срок который я похерил? Не знаю. Не было больше сил. Я изменился и держался хорошо - знаю это. Но я не мог так. Не мог. Нет у меня таких богатых сил. Не умею делать хорошую мину при плохой игре. Я хочу быть честен с любимым человеком не бояться сказать ей что люблю ее ведь это самое дорогое что я могу ей дать и у меня нет ничего чем бы я мог выразить это. А она не пишет. У меня кончаются слова а она все не написала. Уже в игноре? Муж пришел? Опять слишком нетерпелив? Опять ли? Я умру с кучей вопросов в башке от которых мне дурно. Может не умру. Стану снова депрессивным мудаком как и раньше. Переставал я им быть ненадолго впрочем. Вот она и устала... Моя бедная несчастная душа... которую я замучал... Наверное ей будет лучше... Наверное я делал слишком больно. Господи ну почему?
дайте минутку. сейчас сейчас найду музыку и опубликую.
нашел слишком быстро.
люблю



21:41 

Обычно я не люблю такую музыку. Бывали исключения, конечно, во всем, без исключений, бывают исключения. Но все же как-то у меня не лады с русской музыкой. Даже нос чешется будто при аллергии, когда я слышу нечто подобное.
Исключение. За правду.

23:50 

Напишу это пока я еще не в истерике.

Сегодня моя душа снова решила что я ей не нужен. Не знаю на сколько это серьезно. Будет виднее завтра. Надежда умирает последней.
Но надежды меня и губят... Когда-то мы с ней любили друг друга. И я сделал все, что бы она перестала любить меня. Не специально, конечно. Просто я всю свою жизнь был одинок, и я в первый раз влюбился по настоящему, это была моя душа. И этот параноидальный страх и непонимание сгубили меня. Я потерял любовь своей души.
И все вернулось на круги своя. Мы часто ссорились и ругались, мы делали друг другу больно... Блядь, да это я делал ей больно без конца. А она меня вдохновляла. Заботилась обо мне. Подталкивала на правильный путь. Я ей был обязан хорошо законченным учебным годом. Я был обязан ей тем, что я наконец посмотрел на себя в зеркало, и впервые рядом с мыслью "Какой-же я урод" у меня появилась мысль "Надо с этим что-то делать." Ради нее. Когда же она ушла в конце августа - все снова вернулось на круги своя. Да, она вернулась... Но она меня не любит, наверное. Теперь уже точно. А я буду любить ее до конца своей гребанной жизни. И я понимаю, что никогда я больше никого так не полюблю. И я все проиграл. Единственное самое ценное в жизни я взял и разъебал на миллион осколков. И я пытался. Я правда пытался относиться как к другу. Не получается. Я хочу называть свою душу любимой. Я ничего не могу с этим поделать. Я не умею играть на гитаре, не сочиняю стихи, я нихрена не умею. Все что у меня было - эта возможность сказать ей что я ее люблю. Я действительно старался измениться за то время что ее не было, но это просто было как удар с разбегу об стену. И я не ценил простой дружбы. Возможно потому что со мной никто никогда не дружил. Оно и понятно. Кто с этим будет дружить то? Я не безумен, я просто мудак. Но я люблю ее.
И я ее лишился.
А теперь я, видимо, лишусь ее окончательно. Берегите свою душу. Не обижайте ее. Она одна. И она может уйти.


18:41 

Запись 1

Сними куртку. Сядь у моего стола. Выпей чай. Бери пряник, не стесняйся.

Сегодня поговорим немного о религии. Скользкая тема, скажу я тебе. Я сам в ней повязан. В православии, если быть точным. Но в последнее время я много размышлял над тем, во что я верю. Нет, я не ставил под сомнение религию, в которую я верю, но действительно ли я всю жизнь верил в то, что называют православием?
Прежде всего - я верю в Бога. Кто хотел почитать про новоиспеченного атеиста/агностика - выплюнь чай, не тебе варился. Прежде всего у меня есть большая претензия к людской церкви. Почти везде религию, нечто доброе и светлое, что должно давать луч надежды в темном царстве окружающего мира и несправедливости, позволяющее найти прекрасное среди мрака, служащее напоминанием, что где бы ты ни был, что бы с тобой не происходило - ты не один, и хотя-бы кто-то наверху сопереживает вместе с тобой, превратили в незнамо что. Я, конечно, понимаю, что насчет последнего можно поспорить, но у нас сегодня есть интернет, и наверняка у вас есть заграничные друзья, которые всегда постараются вас поддержать. Да может вы их и не видели никогда! Чем это хуже невидимых сил на небесах? Вот и я о чем. Но всю эту доброту и светлость превратили в орудие. Орудие для политических игрищ, запугивания народа и так далее. Человечество на столько никчемные ублюдки, зажравшиеся собственным величием, что им, вместо отца-наставителя/святого духа/богов/богинь (подчеркни нужное) нужен невидимый мужик, который следит за каждым их шагом и сошлет их в место, полное огня, боли и страданий на веки вечные, если они и дальше будут вести себя как мудаки. Весело с вами жить на одной планете. Да и я такой-же. Все такие. Все там будем. Поэтому мне нравится подход лютеран кое в чем. Вот ты, вот Бог - общайтесь.
Но я нашел выход из ситуации. Вместо того, что бы верить во что-то одно, или не верить, или ставить это под вопрос - я решил верить во все, что не предразумевает жестокость. А, по сути, ни одна религия не говорит тебе: "Иди сожги этих женщин во славу меня." Во всяком случае, по своему изначальному замыслу. Да-да, я читал Старый Завет, помолчи Сахаров. Не одобряю. Так вот, я решил верить во все. В Бога, в Иштар, в Даждь-бога, в Аллаха, в Будду, в Слаанеш, в Ксома - во всех. Потому что все религии прекрасны по своему, и никто не сможет мне предъявить обвинение в том, что я в них не верил, когда придет час Последнего Суда.
Но я не верю, что там нет ничего. Я слишком сложен и мои мысли слишком безумны, что бы они брались только из одного моего несчастного мозга, да и не хотелось бы, что бы это все просто исчезло в пространстве после моей смерти. Поэтому, когда в следующий раз будете кричать, что никого нет и все выдумка, наука форева и го Менделеев - подумайте об этом. Доброго дня.


@темы: Религия, размышления

01:42 

Запись 0.

У меня никогда не получалось вести дневники. Я слишком ленив, что бы писать ручкой. У меня плохой почерк, примерно как у врача. Наверное, поэтому я какое-то время хотел быть врачом. Хорошо, что передумал - кому-то крупно повезло.
А еще проблема была в структурности. Наверное, когда у меня возникает мысль - мне надо ее немедленно записать, потому что мне тяжело писать про себя в принципе. Это как у музыкантов. Им приходит в голову мелодия - и они должны ее записать, иначе потеряют. Я говорю про настоящих музыкантов. Знаете таких ребят, правда?
Хорошо, что есть интернет, и он много где есть. Пришла мысль, достал что-нибудь, да записал.
Чертов урок политики, правда, мешает мне верно сформулировать мысль. Ну да ладно, все равно буду называть идеалогиями.
Так вот, меня всегда забавили эти идеалогии. Но моя любимая - анархия.
Коммунизм призывал к равенству среди всех. Полное равноправие, все на одной ступени, у всех одинаковые возможности в этой жизни. Что-то как-то не очень вышло, м?
А демократия предразумевала свободу, принятие коллективных решений... Нормально ли это - приносить "свободу" людям, которые ее не хотят, в то время как граждане, живущие в этой самой демократии, шутят про эту самую свободу выбора? И смешно же становится.
А я за анархию. За свободу. За хаос.
Поэтому и записи будут беспорядочными. Да, это я именно к этому. Пользуюсь свободами быть безумцем.

00:12 

Здравствуй, новая система!


Dramophone

главная