• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

Самопилигрим. День двадцатый.


Поедание суши в стиле гетто.
Снова плавный переход к подножному корму.
Сегодня был очень забитый день. Такой день - первый вестник неприятностей. Три контрольных - по латышскому, английскому и русскому.
Причем английский включал в себя именно то, где у меня зияет огромная дыра.
В основном день прошел в переживаниях.
Старался насладиться обществом лояльно настроенной матери напоследок, пока не выставили оценки.
Завязался достаточно забавный разговор об альтернативных вариантах профессии, если не адвокат. Пришли к выводу, что в ФСБ было бы классно.
Может, через десять лет я буду вспоминать эту запись со смешком, работая в этой структуре.

23:57 

Самопилигрим. День девятнадцатый.


Мое обезболивающее на сегодня.
Со всем этим мраком совсем забыл про новогодний подарок, который так давно хотел открыть, а именно - эту баночку.
Не нектар богов, конечно, но не дурственно, не дурственно.
В остальном день прошел странно.
Чуть не спалился перед матерью со своим кашлем, но внимание отвлекли проблемы бабули. У нее свои проблемы.
А у меня свои.
Вспомнил про своего таурена. Давно еще начал о нем писать, на мертвом ролевом форуме. Перенесу сюда чуть позже, буду шлифовать.
Наконец-то что-то знаю... Спасибо.
Книга кончается... Сколько раз она еще успеет для меня сменить лицо?
Завтра много возни...

21:37 

Cамопилигрим. День восемнадцатый.

Сегодня записи не будет.
Потому что слишком больно.
Но по скольку, пока я это пишу, текста набралось уже, то будем считать это записью.
Вместо фотки представьте боль в правой части головы.

01:32 

Нельзя хотеть быть воспитанным Домом.
Небо открылось.

21:57 

Самопилигрим. День семнадцатый.


Потолок ледяной, дверь скрипучая...
Ну, примерно так выглядел для меня день сегодня.
Так что ничего интересного на сегодня нет.
Говорят сегодня ночью отворяются небеса.
Может хоть сегодня меня кто-то услышит?

Отведи меня в церковь

У моей любимой хорошее настроение,
Она хихикает на похоронах,
Знает, что все осуждают.
Мне следовало чтить её сразу.
Если бы небеса когда-то говорили,
Она была бы верным глашатаем.
Всякое воскресенье становится всё унылее,
Со свежим ядом каждую неделю.
Слышишь, как все говорят: “Мы рождены больными,” -
Моя церковь не предлагает отпущения грехов,
А любимая говорит мне: “Преклоняйся в спальне”.
Единственный рай, в который я отправлюсь -
Это когда я наедине с тобой.
Я рождён больным, но мне это по душе,
Прикажи здравствовать,
Аминь. Аминь. Аминь.

[Припев: 2x]
Отведи меня в церковь,
Я буду поклоняться как собака алтарю твоего света,
Я поведаю о своих грехах, а ты сможешь наточить нож,
Даровать мне бессмертную смерть,
Боже, позволь отдать тебе мою жизнь.

Если я язычник лучших времён,
То моя любимая - их солнечный свет.
Чтобы сохранить богиню рядом со мной,
Она требует жертвы.
Осушить целое море,
Достать что-нибудь сверкающее,
Что-нибудь мясное для главного блюда.
Вот хорошенькая благородная лошадь,
Что у тебя в стойле?
В нас много страшно голодной веры,
Это выглядит вкусно,
Это выглядит сильно,
Это голодная работа.

[Припев: 2x]
Отведи меня в церковь,
Я буду поклоняться как собака алтарю твоего света,
Я поведаю о своих грехах, а ты сможешь наточить нож,
Даровать мне бессмертную смерть,
Боже, позволь отдать тебе мою жизнь.

Мы не господа и не короли, когда ритуал начинается.
Нет невинности слаще, чем наш нежный грех
В безумстве и грязи этой земной обстановки.
Только тогда я человек,
Только тогда я чист.
Аминь. Аминь. Аминь.

[Припев: 2x]
Отведи меня в церковь,
Я буду поклоняться как собака алтарю твоего света,
Я поведаю о своих грехах, а ты сможешь наточить нож,
Даровать мне бессмертную смерть,
Боже позволь мне отдать тебе мою жизнь.

00:45 

Самопилигрим. День шестнадцатый.


Хей, какой раритет я откопал! Черт, так давно это было, столько воспоминаний! Интересно, кто-то еще играет в мультиплеер? Пора тряхнуть стариной!


А, ну да, точно....
Wat?
Я ведь даже не читал эти книги! Они лежали у меня мертвой стопкой несколько лет, а потом я их отдал кому-то! Не помню кому! Даже не помню кому! Грр-х...

День начался... А как он мог начаться? Никак. На курсы пойти сил не было. Так что это позволило мне не покидать своей комнаты еще один день, перебирая вещи и контакты.
На самом деле, эти полтора месяца заставили меня вспомнить многое... Удивительно много. Хорошего. Плохого еще больше.
Надо нам всем семейного психотерапевта...
Или ринг.
Или семейного психотерапевта на ринге.
Совсем чуть-чуть удалось растолкать Сашку. Совсем чуть-чуть. Не знаю, чья это вина. Моя, наверное. Винить я его точно не могу.
Убивает незнание. Единственный источник информации который у меня остался - смена аватарок на заблокированной странице. Очень убивает.
У меня складывается ощущение, что это не я читаю книгу, а книга читает меня. Пишет все наперед. Почему-то со всем, что со мной морально происходит я нахожу схожесть спустя несколько десятков страниц книги.
Наверное, если бы я был воспитан Домом, я бы...
Я бы не был воспитан Домом никогда. Слишком это особенное стечение обстоятельств.
Но я бы отдал свои руки, ноги, что угодно. Да, мне они нужны, а другим людям какой прок с моих рук? Да никакой.
Наверное, нельзя так говорить. А я говорю.
Плохо, наверное.

12:55 

00:16 

Самопилигррим. День пятнадцатый.


Внезапный пряничный домик. Внезапный подарок от внезапной тетушки о которой я едва помню, а она едва помнит обо мне.
День начался с сообщения о том, что в нашей поликлинике горел второй этаж. Вместе с ним горели наши медицинские карты.
Вот теперь дерьмо готово ударить в вентилятор...
Потом... Да ничего не было. В своей комнате я стал проводить где-то 18 часов в сутки. Еще немного и появится смысл стать хикки.
Не смотря на кошмар - сон таки заставил меня хоть немного чувствовать себя лучше и сегодня я смог отдохнуть от Астрала. Или Астрал отдохнул от меня.
А то, что Стервятник - один из сиамцев - действительно неожиданный твист... Ну, может только для меня.
Темно.
И тени не заходят.

23:20 

Самопилигрим. День четырнадцатый.


Привет от Вааса из Farcry 3 в Farcry 4.
Ну, или мне одному так кажется.
Ночью этого дня я надоел Ваверли и он меня усыпил, из-за чего мне приснился сон.
Я знал еще утром, что напишу о нем и старался не забыть.
Но я стал забывать детали.
Постараюсь вспомнить.
Мне снилось что я проснулся. И что я больше ничего не чувствую. Ничего не люблю. Ни мать, ни кота, ни единственного друга, ни снег, ни зиму, ни лето, ни какао, ни наблюдать за человеками с высоты, ни небо, ничего.
Было очень пусто.
Полежав, я встал и посмотрел на себя. Все еще лежащего на кровати. Себя я тоже не любил. Впрочем, себя я не любил никогда, я всегда себя ненавидел и ненавижу. И, скорее всего, буду ненавидеть. Но... Я себя не ненавидел. Мне было все равно.
И тогда я пошел по квартире. Было пусто. Ни мамы, ни кота, ни собаки. Никого. Да и было все равно. А потом я прошел мимо зеркала в коридоре и...
Проснулся.
От ужаса. От того что этот ужас остановил мое сердце и сжал без того дырявые легкие, выдавливая остатки воздуха и крови. Я чуть физически не умер от этого ужаса, а из-за того что он скрутил кости - несколько мгновений я неподвижно лежал, захлебываясь им. Спас кот громким "ну хули!?"
Замечание пятое - я ужасен.
По крайней мере по пробуждению я понял, что мои чувства во сне - во сне и остались и я еще не умер морально.
В остальном мой день прошел пусто. В школу, конечно, после чутьнеумирания не идут. Так что я целый день проторчал в обычном блоке сайтов в надежде на обновления и в Farcry 4.
Ну и читал конечно.
А вдохновение умерло.

00:58 

Самопилигрим. День тринадцатый.


Что-то от усталости я не заметил, что повернул телефон не как обычно...
Хм...
В любом случае, сегодня мне тоже особо нечего рассказать. С котом, вроде как, ничего не обычного. Не знаю, сам я слов ветеринара не слышал, мать отвезла его сама пока я страдал фигней в школе.
А после школы я читал сказки случайных людей в интернете. Хотя, все таки, лучше сказок одной сказочницы я вряд ли что-то найду...
Кстати о ней. Хотел передать я этот комикс лично в руки, но, учитывая обстоятельства - Багровая Соль. Не уверен, что понравится, но все же.
А в догонку, еще посоветую почитать про Раттмана. (www.hl-inside.ru/gallery/portal-comic/#1). Ну, на случай если кто-то не захочет изучать вселенную между первым и вторым порталом -_-
А потом... Потом ничего особенно не было. Все как обычно - пусто.
Куда бы уже поселить эту сову?

00:28 

Самопилигрим. День двенадцатый.


А елка у нас красивая...
Сегодня у нас двенадцать бочек рома. Сегодня нам дюжина дней!
Мать, увидев с утра что я, больной, собираюсь нести кота, согласилась наконец отвезти его со мной, но завтра.
А так... Как обычно.
Не могу много писать, просто не могу.
Сегодня без музыки.

00:14 

Самопилигрим. День одиннадцатый.


Вот в каком блатном месте я учу химию.
Сегодняшний день вряд ли чем-то принципиально отличался от предыдущего, но сегодня хотя бы депрессия чуть отпустила, так что пришло время чесать репу и вспоминать, что сегодня было.
Ну, часть отпущенной депрессии перешла в головную боль, вызванную пребольным столкновением с ванной полочкой сегодня утром.
Мать отчаянно злиться на кота. К ветеренару просто так она везти его не хочет, разве что усыплять, так что, цыганскими методами, надо как-то самому его отнести на проверку. Без перевозки или поводка. Ой весело будет х)
Но говорить о планах - читерство.
Зимняя книга у меня не идет ни в какую. Вместо этого решил обратиться к тому, что явно не принесет мне добра - ко вселенной Халф Лайфа. Для начала, в написании книги хотя бы на двести страниц, это сойдет, тем более, что краткий сюжет у меня есть, не говоря о той истории с Нова Проспекта. Со всем этим можно будет взять скалку и как следует раскатать. Впрочем, дирижабли и летающие острова со счетов не сброшены - но это моя личная вселенная, слишком много аспектов надо продумать. Но я обдумываю ее каждый день, кое-что даже записываю. Хоть какое-то отвлечение...
Ну и еще на химию сходил.
Решил перепройти Блек Мезу чего и вам желаю.
Еще нашел две игры для записи. Но не знаю когда запишу. Но запишу. Хотя не уверен, есть ли в этом уже надобность...
Вот как-то так.


Мы шагнули вместе
В реку,
Мы променяли лихорадку
На суматоху.
Последний раз я видел тебя
Посередине реки
Интересно, выбралась ли ты на берег?

[Припев:]
Где же ты теперь,
Моя подруга?
Ты занозой
Засела у меня в груди.
Где же ты теперь,
Моя боевая подруга?
Кто забрал тебя из родного гнезда?
Где же ты теперь,
Моя подруга?
Я слоняюсь из города в город.
Где же ты теперь,
Моя боевая подруга?
И вот уже я в последнем городе,
В последнем городе.

Как удар в лицо
Было мое поражение,
Мне пришлось вырвать это из памяти,
Меня охватил холод,
И я вдруг ослеп.

[Припев]

Ем и сплю
Без всякого желания,
Хочешь выглянуть в окно или пройтись?
Небеса, вы когда-нибудь видели
Более слабого воина?

Бессонница, похмелье,
Недоедание,
В таком состоянии невозможно летать.
И если никто не вмешается,
Я выброшусь из окна.

[Припев]

22:53 

Самопилигрим. День десятый.


Пустота.
Пожалуйста, заберите меня отсюда...

22:38 

Самопилигрим. День девятый.


Все таки, как не крути, я человек какао, а не кофе или чая.
И это я очень удачно попробовал. Теперь будет чем себя приободрить по дороге с курсов.
Утро субботы началось с курсов, как всегда, правда потом, вместо дома, я отправился скитаться по улицам в поисках успокоения.
Успокоение, впрочем, было скрыто в какао, да такое, что даже лед под водой не смог его испоганить.
Смогла испоганить мать, которая, пока меня не было, бросалась на кота. Он и так старый и в маразме, теперь едва дается погладить - боится. Прошло какое-то время прежде чем он узнал меня и стал жаться.
Бедняга.
Вечером привезли пиццу. Бесплатно. Старушка Европа хороша своей наивностью. В пиццерии акция - если пиццу не привозят за 49 минут - она бесплатна. Опоздали ребятки, так что... Правда, чувство неловкости все равно есть. Благо его удалось заесть.
Замечание не-помню-какое: Я жадный до халявы.
Воспользуюсь этой записью, что бы поздравить со знакомством с Порталом. Комментарии для меня ведь закрыты...
Пойду за чаем хотя бы.

01:58 

Самопилигрим. День восьмой.


Каждый сходит с ума по своему.
Наверное, мне просто приятно в такие этапы жизни видеть людей, которые тоже сходят с ума.
Не так одиноко.
Мироздание вчера просто дало мне день передышки. Спасибо ему. Потому что сегодня все навалилось опять.
Девятка по математике.
Узнал, что экстренатчики забрали у нас часть консультаций у учителей, значительно снизив маневренность. К тому же Никита, один из экстренатчиков, разорвал нашу цепь Толик-Я-Вова, которая была хороша для контрольных. Правда Толик и его Монолит (баррикада из учебников) теперь сидят рядом со мной. Правда пока это ничего не дало.
Поймал себя на мысли, что мне начинает нравится щелчок зажигалки. Больше чем сам процесс. Хотя одно без другого - не то.
Я устал. Я хочу спать. Но не могу.
Который день печально смотрю на бандикам. Сначала у меня просто не было сил записывать, сейчас же я не могу и двух слов связать без приступа кашля. Слишком тяжело скрывать это, в больницу мне не хочется.
Дома я хотя бы в безопасности.
Однажды я напишу здесь что-то хорошее. А пока...
Вот как-то так.

23:32 

Самопилигрим. День седьмой.


Вот и еще один день прошел мимо.
Сегодня было родительское собрание. Удивительно, но, не смотря на некоторые косяки, в целом мною... Не то, что бы довольны, но не имеют претензий. Нечто удивительное для последних лет.
Даже с некоторыми учителями, вроде как, стало налаживаться...
Хорошие вещи.
А у меня нет сил им порадоваться. Наоборот, кажется, страх усилился. Быть может мироздание, увидев невозможность выполнения моего новогоднего желания, пытается найти замену?
Но нельзя это ничем заменить...
Нельзя.

23:08 

Самопилигрим. День шестой.


С Рождеством.
Вот так вот провел его я. Обводя ярлычки.
Сегодня еще одна дата, как я и говорил. Прошел ровно месяц с тех пор, как я все похерил в своей и чуть не похерил в чужой жизнях.
Месяц... Много чего. Сожалений, прежде всего, наверное. Одиночество... Съедает, но не стоит на первом месте. Черепушку грызет чувство вины и страх, а уж потом все остальное.
А ведь почти недавно мне нужен был месяц только для того, что бы починить себя и вернуться. Страшно не знать когда все будет хорошо и вернется ли все вообще, вися на одной надежде и больше ни на чем.
Вместе с любовью к чтению из мрачного прошлого вернулось чувство бессилия, от которого я прятался за книгой. Впрочем, тогда я хотя бы знал, что однажды все кончится и все будет хорошо. Моя черная чешуя.
Я не сплю. Месяц. Иногда из-за бессонницы, иногда через силу, боясь что-то пропустить. Но организм - удивительная и сложная штука, как рассказывает биология. Мой мозг входить в краткий Астрал.
Это странное ощущение, с которым я редко сталкивался раньше, но теперь стало для меня чем-то обычным. Я вижу сны в те мгновения, когда моргаю, держу глаза закрытыми по три-четыре секунды, а затем снова открываю. Иногда я провожу там по десять-двадцать минут, если этого никто не замечает. При этом я осознаю все, что происходит вокруг меня, порой даже вижу, порой даже не надо закрывать глаза, что бы попасть в Астрал. Правда, внимать окружающую информацию в таком состоянии тяжело, хоть я и научился вовремя реагировать на свое имя и предполагаемые слова моего оклика, а так же на внешние раздражители. Поэтому никто почти не замечает.
По ночам мне не нужен Астрал, у меня есть Дом.
Когда все придет в стабильность и я обрету свое собственное одиночество, я, наверное, усыновлю и удочерю кого-нибудь. Именно в таком порядке. Разницой где-то в два года. Старший брат для девочки - это стратегически выгодное решение.
Я состарюсь быстро и должен быть уверен, что ее будет кому защищать. Я воспитаю их так, что бы они всегда держались друг за друга. Что бы они не знали Одиночества. Надеюсь, у меня хватит сил сделать их хорошими людьми. И они не похоронят меня в земле, а развеют мой прах по небу, что бы я мог снова летать.
Обязательно в Ирландии. Что бы владеть пабом было у них в крови.
О да, семейный бизнес, детка.
Я начинаю терять грань между Астралом и "Реальностью". Может, Астрал истинней? Может, я не засыпаю, а наоборот - просыпаюсь?
Скучаю... Очень скучаю.

23:22 

Самопилигрим. День пятый.


Мои руки буквально отмерзли пока я делал эту фотографию. Оно того стоило.
Сегодня снег не кружил, но было холоднее, хотя по ощущениям - теплее.
Утро началось примерно так же как обычно. Знаете как. Не думаю, что стоит упоминать об этом.
Потом день продолжился... Как обычно. Благо, теперь мое одиночество помогает скоротать книга. Снова спасибо.
Завтра рождество у православных. Я крещенный, но я уже выражал свое мнение по поводу религии. Но, тем не менее, меня уже посетил Дух Старого Рождества. Наверное, навеяно тем, что я вернулся к своим книжнечервским корням.
Завтра, впрочем, еще одна дата, нелегкая...
А больше и сказать то нечего...

02:06 

Самопилигрим. Момент особенный первый.


Дом в котором...
Признаться честно - я не читал по настоящему уже много лет. Все как-то руки не доходили.
Много лет я не чувствовал настоящего восторга от строчек, по которым блуждает взгляд, много времени мое воображение так живо не рисовало эти картины, так давно душа не чувствовала трепетного волнения за героя, так давно разум не искал и не додумывал. Так давно я не прикасался к прекрасному. Так давно.
Я успел забыть что это. От того ярче эйфория. Когда-то книга была моим другом. Единственным и верным. Не стоило с этим расставаться. Я забыл что дало мне крылья. Я забыл что берегло мою шкуру пока я не оброс чешуей.
Жаль, что все это я говорю зеленому фону.
Запоздалые сожаления самые горькие.
Спасибо.
Читаю.

23:57 

Самопилигрим. День четвертый.

Ничего такая, да?
Утро началось с криков матери. В очередной раз ей нужно было на ком-то выместить свое плохое настроение, а тут вот он я. Школа даже не успела начаться, хех.
В класс перешли экстернатчики и теперь нас 9 человек. В феврале, говорят, будет 10. Ненавижу людей.
Попытался сегодня обзавестись другом, но как-то не заладилось. Лишь настроение испортили.
Может, справедливо. Может аура уже такая.
Решил не откладывать до весны, а, не смотря на все дерьмо, начать читать Дом, в котором. Я обещал, да и читать... Читать здорово, на самом деле.
Вот только холодно.



Dramophone

главная