Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:28 


22:08 

Самопилигрим. День сорок пятый.

Сегодня тень моего прошлого достала меня.
Вышла, когда я меньше всего ожидал ее увидеть.
Почему-то прошлое всегда настигает меня, когда я пытаюсь что-то исправить в себе.
Пытаясь удержать меня в вязких путах моих ошибок и мудачества.

23:45 

Самопилигрим. День сорок четвертый.

Я изжил варианты того, что можно написать, поэтому напишу правду.
Ничего не произошло. Ничего не сделано. Ничего не случилось за целый день.
Восславим Ксома.

00:12 

23:52 

Самопилигрим. День сорок третий.

Все сложно...
Есть такие вещи, которые просто не скажешь дневнику.
Есть такие вещи, которые хочется обсудить с кем-то. Спросить совета. Просто поговорить с кем-то. Я не говорю про ментальное "обнять" даже, с тем, что я утерял роскошь объятий я уже начал мириться. Хотя, может и не стоило бы.
Может и не стоит мириться. Может, стоит как-то бороться со сложившимися обстоятельствами.
В любом случае, мне не у кого спросить, как поступить правильно. Мне не у кого спросить, поступаю и поступал ли я правильно все это время, пока я пытаюсь что-то собрать из себя более приличное, чем то, что было два с половиной месяца назад, не обижающее друзей по крайней мере и не предающее доверие?
Слишком много мыслей, которые просто некуда девать. Иногда просто хочется перестать думать, но я не могу заставить себя отключиться. Просто не могу.
Да, вчера я не думал о плохом, я был занят и хорошо провел время, и я ценю что такие события вообще есть. Хорошо, что мир дает мне какую-то передышку. Спасибо судьботворящей канцелярии за это.
Но... Ладно. Я опять просто разговариваю сам с собой.

19:07 

Святой Валентин


Поздравляю с праздником. Днем любви и всего такого. Или днем праздношатающихся одиночек. У каждого свое.
Надеюсь, для тех кто это читает - он пройдет как минимум волшебно. Все, кто нужен, предложат стать Валентинками, а кино будет хорошим.
Как-то так...

23:46 

Самопилигрим. День сорок третий.


Стоит признать, что вся эта Валентинова суматоха в классе немного развеяла меня.
По скольку мы ужасные декораторы, мы решили брать с помощью шоу.
Ну... Мы с Толиком решили. Погонявшись немного, накрутив чаю, пригнав плед и сделав что-то приличное из тех ресурсов, что у нас были, мы сделали что-то очень напоминающее самый дешевый бордель на улице Красных Фонарей и решили разводить людей на деньги.
Серьезно. Я научил Толика играть в наперстки (Ну, как научил? Ловкости рук у меня нет, зато я в теории знаю много техник, трюков и способов отвлечения внимания), а он сам уже умел играть в кости (не даром он носит с собой шесть шестигранников (вообще-то он носит их для внезапных ролевых водилок)). Даже директор проигрался. Все это сопровождалось моим исключительно театральным поведением мерзкого зазывалы. Сопровождалось это весельем и юмором, конечно.. Например, он заменял закрытые стаканчики на прозрачные (он все равно выкидывал шарик в сторону), клал шарики под все три, вообще ничего не клал, брал большой шарик вместо маленького или использовал свою шляпу как наперсток (он все равно скидывал шарик к себе на колени). И, конечно, мы не играли на деньги, а, как говорится, на любовь, которую символизировали бумажные сердца, и душу, которую символизировали шоколадки. Мы стали богаче на пару душ. Жаль, что не на самом деле, иначе бы я их уже загнал и, возможно, отбил бы свою душу обратно у адских брокеров. Зато я знаю, что мы с ним прекрасно выживем в любом городе, учитывая мои знания английского и его еврейскую ловкость рук. В общем, было весело. В следующем году стоит развить эту тему. Сделать Лизу мамкой борделя. Сделать Иру предсказательницей (почему в нашем классе так много женщин?). В общем что-то такое. А еще мне, помимо всего прочего, удалось во время этого представления побыть во второй своей любимой личине - демонической. Пожиратель душ, с честной улыбкой обводящий людишек вокруг пальца, говорящий сладкие заманивающие речи, широкими жестами и добрыми глазами подводящий алчных и глупых смертных к сдаче того, что им совсем не нужно, при этом незаметно облизывая змеиным языком губы в предвкушении новой глупой души. Хехех. Чертовски здоровская роль. Если с юриспруденцией не заладиться - присоединюсь к бродячим артистам. А еще в какой-то момент можно было притвориться здоровым социальным эллемнтом, учавствующим в активной жизни класса и имеющим неких друзей. Ха.
На фронте семьи тоже немного лучше. Мать, вроде, морально признала, что мы могли попросту проебать эти деньги и я ничего не крал. Недоверие окружающих, наверное, вторая моя проблема после одиночества. С ним, к счастью, удается бороться. Даже такими методами как побег из дома и несколькодневная голодовка.
Болезнь бабули немного отступила от ее разума. Кажется. Тьфу-тьфу, конечно. Но вроде как она даже говорит о том, что бы покупать квартиру в Сочи прямо сейчас. Я уже говорил о своем отношении к тому, что меня отвели от моей цели, однако я уже не так расстраиваюсь, учитывая, что разделение километрами как-никак станет меньше, к тому же границы исчезнут. Спустя года я вообще не буду связан узами учебы по квоте и смогу переехать или еще что-то. Посмотрим конечно. Прожить бы эти полтора года для начала. Такими темпами гроб настигнет меня скорее, чем счастливый билет (который все еще не гарантирован). В любом случае меня радуют позитивные волны, исходящие от этого фронта. Меня вообще радует, когда хоть что-то идет согласно моим пожеланиям. К тому же моя боль, на которую я себя обрек, заново научила меня еще одной вещи - радоваться мелочам. Любой мелочи. На сегодняшний день это нужно для поддержания моего едущего крышака, но все же, я думаю, что если все когда-нибудь снова будет хорошо - я не разучусь этому. Впрочем, не могу я с уверенностью говорить о своих изменениях в лучшую или худшую сторону. Я субъективен.
Крышак у меня и вправду едет. Я снова стал видеть сны. Их можно прочитать в рубрике "случайные видения". Там я их пытаюсь оплести некой литературной подоплекой. Но, на самом деле, явление довольно неприятное. Я бы предпочел сны о моей душе дальше. Они были болезненны, но понятны и дающие какую-то надежду на присутствующую ментальную связь.
Так и не добрался до Фрая.
Тяжелая неделя, в общем говоря.
Будем считать, что этот длинный пост - это сдача долга за все эти короткие отписки и присутствующий вместо них бред.


22:05 

Кофе (Случайные видения)

Внимание всем! У нас катастрофически не хватает кофе! Как известно, чая у нас хоть залейся - хватит авианосец потопить. Но тонут, в основном, мухи. Каждый, кто заявит, что чай - прекрасный источник кофеина - будет подвергнут страшным пыткам. Кофе у нас нет и его надо достать во что бы то ни стало. Объединенный клуб кофеманов рассчитывает на вас!

Странно было увидеть подобное объявление на двери коридора в правое крыло. Мне оставалось лишь печально хмыкнуть и спускаться дальше. Я бы и за чай сейчас отдал свою руку, если бы она у меня была. Интересно, куда она делась в детстве?

23:54 


22:24 

Песчаный Замок (Случайные видения)

Я размышлял, стоя на борту своего воздушного корабля. Песчаный Замок был темным местом для швартовки. У меня был некий подсознательный страх того, что он рассыпется под моими ногами, стоит мне лишь сделать шаг на его твердь. Конечно, ступать на него вряд ли было опаснее, чем на любой город, построенный на парящих камнях, но сказки о том, что в этом камне живут черви, что изъедают его изнутри, и однажды весь город обрушится вниз, к Солнцу, наверное, оставили неизгладимое впечатление на моей детской психике. Отец умел рассказывать так, что бы поверил любой. Конечно, учитывая, что он тот еще шарлатан.
Я терпеливо ждал свою команду. Их эти страхи не гложили, а, учитывая, что по пути сюда мы потеряли несколько человек, а так же припасы почти истощились, следовало не только пополнить трюм, но и дать им немного развеяться. Наверняка они просадят все свое жалование игрой в шахматы...

18:20 

Самопилигрим. День сорок два.

Вернулся. Кот рад.

23:37 

Черный надрез. (Случайные видения)

Это было время инквизиции.
Это было время Чумы.
Быть доктором в подобное время - быть вестником не только жизни, но и смерти. Больше смерти.
Ее безликим посредником.
Порой палачом.
Тогда я был лишь учеником. Начал учиться буквально за несколько дней до вспышки эпидемии. Мой учитель сказал, что я имею честь не просто быть свидетелем пришествия всадника, но и быть его аколитом.
Он был немного безумным старцем, хоть и было очень жаль, когда хворь забрала его.
Обезболивающего не было. Солдатам полагалось давать выпивать, что бы облегчить боль.
Поэтому приходилось отвлекаться и подливать. Мне не жалко. Я не пью.
Мало было хвори, еще была и война. И инквизиция не делала ее проще.
Порой приходилось убивать людей по ее велению. Казни с сожжением удобны как пример. А кого-то, порой, надо тихо убрать. Но при этом не вызывая вопросов в более узких кругах. Для таких случаев жертву объявляли вампиром.
Процедура убийства вампира была сложна. Сначала кол в сердце.
Учитель был добрым человеком и научил меня вбивать кол так, что бы жертва быстро умирала, оставляя меня мучаться со своими деяниями одного.
Затем нужно было сделать надрез под ребрами и зашить в него три головки чеснока. Обычно в этот момент становиться ясно, убил ли ты жертву колом или нет. Кто-то из нашей породы незаметно что-то вливал в глотки жертвам, пряча склянки в рукавах, боясь ошибиться с колом. Что бы умертвить побыстрее.
После чеснока нужно было отрубить голову. Голову сажали на пику, а ее дальнейшая судьба мало меня волновала.
Я налил солдату еще.

23:25 

Чувствую себя в настроении для написания бреда.
А вообще мне просто скучно тут мерзнуть и противно грязная голова.
Ненужные подробности.

23:07 

Самопилигрим. День сорок первый.

Завтра вернусь. Кота жалко.

17:04 

Итак, вопрос дня - что можно сделать на 11 евро?

23:36 

Самопилигрим. Ночь сказок вторая.

Буду заполнять по ходу мысли.

Однажды бескрылый дракон лежал на утесе.
Это не был утес его родной пещеры. С него он камнем рухнул вниз. Когда-то у него были крылья.
Теперь на их месте были две рубленых раны, слабо кровоточащие по сей день.
Красная жидкость вяло стекала по его чешуе, превращая ее из черной в красную.
Лапа была хромой от рокового падения. Он лежал, убаюкав на ней голову, стараясь хоть немного ослабить боль собственным теплом.
Перед ним летала История.
Она показывала ему то, что успел поведать он на своем веку. И викингов, что бороздили таинственные моря под незримым присмотром водных змей. И китайских драконов, что шептали свою мудрость в уши древних мыслителей, открывая им тайны мироздания. Лицемерных рыцарей, что пользовались своими привелегиями, что бы оббирать деревни и убивать их древних крылатых защитников. Многое.
-Но покажи мне когда я был счастлив.
-Разве ты не был тогда счастлив? - спросила История.
Дракон задумался. Действительно. Он был в чем-то счастлив. Счастлив в неведении. Было куда проще жить, думая, что такого рода ты один. Он спокойно наблюдал, изучал и помогал встречным тем, что знал сам. На шабашах он беззаботно парил над головами, слушал смех, с кривой усмешкой смотрел на разврат, но в целом ему он был безразличен. Он смирился, не видя родственных душ, жил в покое.
-Нет. Не был, - решительно сказал дракон.
История укоризненно покачала головой. Она не любила тех, кто с ней спорит. Хоть и знала нрав обескровленного. И мир померк, когда История продолжила.

23:32 

Самопилигрим. День 40.

Так получилось, что мы переходим в чисто-текстовый режим.
Стоит отметить, что мне меркантильно не хватает одеяла.
В общем меня обвинили в том, что я спиздил 400 евро.
Рассказывая длинную историю коротко - выслушав все слова, все санкции и все оскорбления, я решил уйти.
По крайней мере у меня было время по умному собраться.
Наверное это будет ночью сказок. Я не собираюсь спать под звездами. Надеюсь смогу выспаться днем в каком-нибудь трамвае.
Но в одиночестве сидеть тоже не очень... А Фрая отложу до завтра. Если найду розетку для зарядки.
Так что да. Наверное, Ночь Сказок.

23:10 

Самопилигрим. День тридцать девятый.


Думаю, мы уже выяснили, что использовать фотографии не вариант. Все равно они все скатываются в снимки монитора. Пожалуй, я буду в худшем случае пользоваться принт-скрином для таких случаев. Когда фотография не будет привязана к моему монитору - это будет фотография. Пока - так.
На самом деле сегодня двоякий день.
С одной стороны я разобрался с головной болью в виде долгов по английскому, причем разобрался в красивой манере. Мне понравилось.
С другой стороны сегодня обнаружилась пропажа денег в эквиваленте 400 евро. Перерыли весь дом. Роем до сих пор. Но козе понятно, что не найдем. Их просто нет.
Просто взяли и исчезли. Просто магия. Хоть Тень обвиняй, хотя ей-то деньги зачем?
А может и правда что-то забрало. Расплата за что-то. Спасибо, что деньгами, в таком случае.
Записываю магию. Первый эпизод выложу завтра.
Писательство пока отложил на летнюю полку. Зато, может, завтра мои загребущие руки дотянутся до кое-чего на предмет почитать.
Пойду смотреть в потолок, раз уж все равно рендер.

21:36 

Самопилигрим. День тридцать восьмой.

Спал.
Ел.
Учил английский.
Спал.
Учил английский.
Спал.


01:43 

Самопилигрим. День тридцать седьмой.


Сегодня тоже без фотографии. Фотографию потолка я уже делал. Так что настольгирующий арт.
Да и повод - есть. Прошло два месяца с тех пор как я все испортил. Эх... А когда-то я был большим, загадочным и крылатым. А после этого я даже иногда умудрялся быть хорошим.
Стоит отправиться в библиотеку и поискать оккультные книги для вызова черта и заключить контракт. А может не стоит. В конце концов моя душа имеет материальный облик и не желает со мной разговаривать, а продавать ее будет не лучшим способом примирения, если таковой вообще существует.
Хотя бы сегодняшнее прекрасное смогло разбавить мое наблюдение за потолком. Спасибо.
Судя по каналу, мои записи видео превратились в самые настоящие разговоры с самим собой. Хотя сложно выпускать хороший контент, когда некого расспросить о качестве, о том, что делаешь так или не так. А такое и смотреть не хочется.
А бросать - страшно. Действительно страшно что-то менять в ежедневной рутине. Нужно за что-то цепляться, что бы не сойти с ума.
Хотя все мысли уже только в этом. Сил отвлекаться от одиночества уже не осталось. Помоему, открываю я рот только когда что-то записываю.
Я не уверен, что в какой-то момент у меня останется что-то, кроме сожаления.
Я уже потерял счет замечаниям. Но я эгоистичен. Ведь я уже не нужен. А мне очень нужно... для начала избавиться от своего эгоизма.. Хотя я сам виноват и в этом тоже. Быть может, не настраивай я себя как "мудака" изначально - им бы не стал. Ведь я им не был, по сути. Но, наверное, тут работает правило того, что если называть предмет одним и тем же много времени - оно им станет. С самим собой так работает уж точно.
А в общем и в целом надо уметь держать рот закрытым. И надеяться, для начала, на то, что меня не ненавидят.
Невольно начинаю прислушиваться к песням Кладбищенского Поезда.



Однажды ветер просвестит
Сквозь ребра и хрящи
Туда, где когда-то было сердце, которое я любил
Однажды твои глаза будут глядеть
В черноту вечности
Они такие красивые, когда глядят на меня.

Однажды
Наша любовь будет ничем, кроме пустого ветра
Как и это песня
Будет ничем, кроме пустого ветра
Мы не сделали ничего дурного, но ветер дует так сильно
И мы поддадимся
Наша любовь будет ничем, кроме пустого ветра
У времени есть ответ на все, что мы строим
Моя любовь
Будет крошиться на ветру.

Ты знаешь, что если бы он мог защитить, он бы сделал что угодно.
Приютил бы, или поднял паруса, что бы сбежать от ветра
Вечность это холодная и одинокая штука
Так что закрой глаза и ты запомнишь все.

И когда ты поддашься,
Наша любовь будет ничем, кроме пустого ветра,
Как и эта песня
Не будет ничем кроме пустого ветра
Мы не сделали ничего плохого, но он дует так сильно.
И мы поддадимся.
Наша любовь не будет ничем, кроме пустого ветра.
У времени есть ответ на все, что мы строим.
Моя любовь
Будет крошиться на ветру.


Dramophone

главная